Jdi na obsah Jdi na menu
 


Vtipy

17. 4. 2008

Vtipy a tchýně

 

Včera jsem byl s tchyní v ZOO." - "No a jak?" - "Nevzali ji!"

Přijde chlapík ke zpovědi a povídá: "Pane farář, zmlátil # jsem svojí tchýni..." Synu, začni s hříchy, dobré skutky si nech až na potom!"

Bača si vyjde do města a když se vrací, tak ho zastihne hrozná bouřka. Je asi 100 m od salaše, když blesk udeří do stáda ovcí a všechny zabije. Bača na to : "No toto !!" Je asi 50 m od salaše, když blesk udeří do salaše a ta začne hořet. Bača na to : "No toto !!" Ze salaše vyběhne bačova tchýně a bác, blesk ji zabije... A bača na to : "No proto !!"

Muzi se deli na muze, nemuze, Zeny se deli na damy, nedamy, Tchyne delime sekerou

Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli # výkupné 100.000 dolarů! "A když odmítnu zaplatit? "Tak ti ji naklonujeme!"

Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?" Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchyně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!

 

 

SMS zdarma

Včera jsem tě zoufale hledal, chtěl jsem tě cítit na svém těle. Nakonec jsem musel usnout bez tebe ....... Kde jsi? ..... Ty zkurvený pyžamo.

Než do mě vnikneš pořádně si prst nasliníš. Potom ho nasadíš na okraj dírky a zatlačíš. Lehce do mě vnikáš a okamžitě cítíš moji ohromnou nashromažděnou energii .................. Tvá zásuvka

Miláčku každé ráno si mě bereš, vkládáš si mě do úst a jezdíš sem a tam. Má bělounká šťáva ti teče po rtech, ó jak jsem vzrušen, miluji tě...Tvůj kartáček na zuby

Jakmile slyším tvé jméno celý se orosím. Tvůj Gambrinus.

DOVOLUJEME si Vás UPOZORNIT, že Vám byla aktivována nová služba "ROMING". Za každého zabitého Róma získáte 50 minut hovorného ZDARMA! LOVU ZDAR!!

Jsem stále tvůj, cítíš mě v sobě - pevný, tvrdý, hebký a po tvých dotycích připravený k vystříknutí ................ Tvůj beďar.

Zlatíčko moje milované pokaždé jak si na tebe vzpomenu dostanu chuť na tvoji krásnou ........ MATKU.

Loučím se s Tebou, navždy odcházím, ale ještě moji přítomnost chvíli ucítíš ........ Tvůj věrný prd

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami ...... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

S tou první jsem byl hned hotovej. S tou druhou jsem se už trochu zapotil. Tu třetí jsem jenom vylízal... Jo, palačinky jsou někdy dřina.

Proč vytetovat 100 USD na penis? 1) Můžeš si hrát se svými penězi. 2) Můžeš sledovat jak se zvětšují. 3) Přítelkyně může prokouřit peněz kolik chce !!

Genetickým průzkumem bylo zjištěno, že pokud se dva při souloži smějí, narodí se jim krásné dítě. Škoda, že to Vaši tenkrát nevěděli.

POZOR!! Od Nového roku se ve slově milovat bude psát velké M a tvrdé Y. Tedy: MYLOVAT, protože s malým a měkkým to jde špatně.

Dnes jsou velice moderní malá auta a malé mobilní telefony. Přijdou i doby, kdy bude moderní malý penis a teprve tehdy budeš i Ty velkej frajer.

Vážený zákazníku, vyzvednete si, laskavě, ve výčepu jeden kondom zdarma, protože v naší restauraci jste jasně největší čurák!!!

Prostřednictvím Vašeho mobilního telefonu jsme odposlechli Vaši poslední soulož. Vy a Váš partner jste byli vybráni pro dabování filmu JURSKÝ PARK 3.

Vědecký průzkum na téma - Proč muži v noci vstávají z postele?-- Ukázal, že 5% se musí napít, 10% musí na záchod a 85% musí domů.

Sexuologická poradna dr. R. Uzla. Varuje!!! 50% mužů po sexu usne. 25% kouká na bednu. A zbytek se vrací domů jako by z práce!!!

Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

Vědci zjistili, že průměrná vagína má hloubku 20 cm a průměrná délka penisu je 15 cm. Z toho vyplívá, že jen v České republice je 147 km zbytečných kund!

Láska je definovatelné amortizované periferické komplexum, kde v pseudoindividualistickém egocentru se vyvolává pocit, ze ŠUKAT JE BOŽÍ.

Vážený uživateli, bylo zjištěno, že se věnujete více práci než sexu, proto budete monitorován družicí, jestli dodržujete frekvenci styku min. 2x týdně!

Konečně existuje Viagra pro ženy! Proč? Aby mohli déle stát v kuchyni!

Objednali jste si službu "přerušovaná soulož", tak Vás tímto přerušujeme. Operátor

Posledním průzkumem společnosti Durex bylo zjištěno že dospělý člověk má sex min. 3x týdně. Rád bych věděl kterej hajzl mrdá za mě!

Jestli jsi byl celý rok hodný, nadělí ti Mikunduláš s Ježuchem: cekunduládové fikurky, pomdrdance, mrdalinky, onanas, kokotosy, jeblka, bimbanány, mrdkve a ředpičky!

Chci tě hned, sperma není jed. Orální sex to je nej, neboj se a ochutnej. Poklekni a nastav ústa, vykuř mi dle mého gusta. Koukej jak je velikej, neškleb se a polykej!

290,00 To jsem já, Tvůj CREDIT, říkal jsem Ti přece, abys mě DOBIL, ne ZABIL !!!

Pozor!!! K dnešnímu dni se společnost RADIOMOBIL rozhodla spočítat své neplatící zákazníky. A proto zvednete pravou ruku a cekejte...
Ahoj, jsem Tvoje nová SMSka, nemáš nějakou Pepsi?

Pokud Vám v předchozích dnech nedocházeli nesmyslné SMSky, omlouváme se Vám. Brzy to napravíme. Váš Operátor

Dobrý den. Vzhledem k ustavičnému měsíčnímu zadlužení u naší společnosti jsme byli nuceni strhnout Vám z kreditu 19,90,-Kč. Při opakování jsme nuceni toto nařízení opakovat. Paegas si vyhrazuje právo na změnu cen. S pozdravem Váš Operátor.

Váš mobilní telefon provedl neplatnou operaci na adrese x00v8 v modulu mobil.vxd. Po stisknutí CTRL+ALT+DEL bude tato chyba odstraněna.

UPOZORNĚNÍ. Již po několikáté Vám bylo při telefonování naměřeno nejedno promile alkoholu v hubě. Pokud se to bude opakovat telefon Vám bude zablokován.

Agente, tato zpráva je TOP SECRET a tak se sama zničí i s Vaším mobilem za 4 vteřiny.

Oznámení: Pomocí mobilu byl Státní veterinární správou ve Vašem dechu identifikován virus ŠÍLENÁ KRÁVA! Hlaste se u svého veterináře! Kus starší 2 roků utratíme.

Operátor : vzhledem k poruše v našem systému bylo všem klientům vynulován kredit. A proto si ho prosím co nejdříve dobijte. Za poruchu se omlouváme.

Byla Vám aktivována nová služba RUMING. Za každé sprosté slovo vyslovené do telefonu přihlášeného v naší síti nám platíte jeden rum. Váš mobilní operátor.

Ze záznamu Eurotelu o zákaznících: 90% mužů udává jako PIN délku svého penisu s přesností na tři desetinná místa. Jaký je Váš PIN?

Nejnovější výzkum v USA potvrdil, že lidi který jsou v posteli na hovno a nezažili pořádnou soulož drží mobil při čtení SMS zpráv v pravé ruce.

Majitelé mobilu v ochranných obalech jsou přesvědčení, že od něj nic nechytnou, když si jej strčí do řiti.

Právě Vám byla aktivována služba Paegas NEJ... ! Náš pracovník vám za nejbližším rohem co NEJvíc nakope prdel!!!

Za okamžik bude možno telefon vypnout..................... Nyní můžete telefon bez obav vypnout!

Message Error: Zpráva, která právě došla, je příliš dlouhá pro zobrazení na Vašem malém telefonu. Pořiďte si větší!

Dovolujeme si Vám oznámit, že Váš kredit dosáhl minima. Pokud si do 30 minut nezakoupíte dobíjecí kupón, bude Vaše SIM-karta vyřazena z provozu. Děkujeme za pochopení. Váš operátor.

Jelikož jste vlastníkem dvou různých SIM-karet, rozhodlo vedení naší společnosti o zrušení jedné z nich. Děkujeme za pochopení. Váš Operátor.

Po přečtení této SMS a zadáni PINcodu Enter Pin: se z Vašeho úctu odečtou všechny peníze protože skočíte na každou pičovinu. Váš Operátor.

Na co koukáš? Prišla ti SMSka! :-)))

Upozorněni administrátora : Vaše předvolba telefonního čísla bude změněna z 060x na 0906, protože do něj kecáte stejně jenom pičoviny!!!

Vaše číslo bylo náhodně vylosováno, že bude z recese zrušeno. Děkujeme za pochopení. Operátor

Definice naučného slovníku: PAEGAS-bájný kůň, posel dobrých zpráv. OSCAR-bez původu, odvozeno od slova rákos, používaného k domluvě mezi domorodci v džungli.

Děkujeme, vyzvednutím této zprávy jste potvrdil svou účast na letošní mezinárodní GAY PARTY v Berlíně. Pokud svou účast zrušíte, přijedeme Vám natrhnout prdel domů.

Vážený zákazníku, z důvodu, že Vaše SMS jsou k popukání, puklo 8 ze 6 našich operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše firma na buben. Váš poslední operátor.

Už jsi dostal někdy fakt hodně debilní SMSku? Ne? Tak to jsem rád, že jsem to napravil.

Blahopřejeme, Váš kredit byl právě využit na humanitární účel. Děkujeme.

UPOZORNĚNÍ OPERÁTORA: V nedávné době byla síť napadena novým virem, který napadá baterie telefonu! Jako prevenci vyjměte baterii a opláchněte ji vlažnou vodou!

Chcete-li si přečíst Vaši SMS postupujte dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále, dále - je vidět, že máš hovno co na práci, když si můžeš hrát s mobilem.

Vážený uživateli, Váš telefon není plně kompatibilní s Vaším ksichtem. Hrozí nebezpečí výbuchu smíchu. Operátor

200 000 lidí v Praze jede autem. 500 000 lidí v ČR se dívá na televizi. Více než 3 500 000 lidí je v práci. A jenom ty, jedinej debil si čteš moji SMSku.

 

Vtipy, veselé recepty na vaření a hulení

Dva lidi jdou na jointa, jeden ho odpálí a ten druhý čeká než si zahulí, pak přijde řada na druhého a ten říká: Páni to je silná ganja nebo to je skunk co tu tak smrdi ?

To takhle jednou Ježíš v nebi kouří jointa a přijde k němu Josef a říká: Hele, jestli tady budeš hulit, tak já Tě vyhodím na zem. Ježíš ho pošle pryč a zapálí si dalšího jointa tak se Josef nasere a vyhodí ho na zem. Ježíš spadne do lesa, zvedne se a jak tak jde, tak najednou uvidí skupinku ňákejch lidí taky pjekně vyhulený. Hele vole říká jeden z nich, Tebe sem tu ještě nikdy neviděl…kdo seš ? Já jsem Ježíš. Ty vole, dobrý hulení.

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá. Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu. Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Miluji te. Kdyz sem te balil lehce jsem se te dotykal konecky prstu a pak te olizl od spoda nahoru. Jsi ma jedina laska MY JOINT

Kdyz citim tvoji vuni,tak me zamrazi.Kdyz Te balim,lehce se Te dotykam konecky prstu a potom oliznu odzdola az nahoru. Jsi ma jedina laska MY JOINT

Sedí takhle tři vyhulení na lavičce a v tom jede kolem auto. Po pěti minutách říká první: ˝To byl Ford.˝ Po dalších pěti minutách říká druhej: ˝Ne, to byl Opel. A zase po pěti minutách říká třetí: Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč.

Hádají se 3 myslivci, kdo má nejlepšího psa na kachny.První říká: Jak vysřelím, skočí do vody a do minuty je zpátky s kachnou. Druhý říká: Můj je lepší, skočí do vody už když mířím a stihne ji přinést už ze 45 sec. Třetí říká: Já psa roztočím za ocas nad hlavou, hodím ho a on chytí kachnu v letu a vrátí se za 30 sec. První dva mu to nevěří, tak roztočí psa a hodí ho nad řeku. Na protějším břehu se pasou dvě krávy, ta jedna vidí letět psa a říká druhé: To je ale dobrá tráva.

Kuřák marihuany přijde po smrti do nebe. A jak se tak prochází mezi obláčky, potká anděla a ptá se ho: „Andílku, kde si tu můžu zapálit jointa?“ Anděl na to: „Ale, co tě vede, takové věci u nás nemáme.“ Kuřák si řekl, že když si nemůže v nebi zapálit, půjde radši do pekla. V pekle kouká, konopí tam roste do výšky i hned začal sklízet. Ubalil si půlmetrového jointa a ptá se kolemjdoucího čerta:" Čerte, nemáš oheň?" Čert odpoví:" U nás takové věci nemáme. – Jak to?" Máte v pekle marjánku, a oheň ne?" Čert:" No vždyť vidíš, kdybychom měli oheň, to by tu bylo nebe."

Sedí zajíc na břehu řeky a hulí jointy jednoho za druhym. Hulí, hulí a okolo jde bobr. Uvidí zajíce a řiká: Jéééé zajíci můžu si taky s tebou zahulit??? A zajic že jasně a hned balí dalšího. Tak tam sedej, hulej jednoho za druhym a už sou uplně na mraky gdyž zajíc povidá: Ty vole bobře já mam perfektní nápad, ubalim ještě jednoho velkýho jointa ty si dáš pořádnýho šluka a přeplaveš pod vodou na druhou stranu a zpátky. Potom budeš uplně na sračku. Bobr si řiká že to nejni tak špatnej nápad taxi dá pořádnýho šluka, skočí do řeky a plave pod vodou na druhou stranu. Ale gdyž doplave na druhej břeh, tak už nemůže a řika si: jen si chvilku odpočinu… Vydrápe se na břeh, tam se rozvalí úplně hotovej. Okolo jde medvěd a vidí bobra, jak tam leží s nohama nahoře a zjevně nemůže nic taxe ho ptá co se stalo a bobr mu řiká: Sem úplně našrot. Támhle na druhym břehu sedí zajíc a hulí jednoho za druhym, jestli chceš tak mu řekni. Já už si nedám, mam dost. Zajíc na druhym břehu furt hulí a hulí, už je úplně zelenej. Medvěd plave k zajícovi a když tam doplave taxe ho zeptá: Zajíci moh bys mi dát taky práska ??? Zajíc se na něj podivá začne se chechtat a povidá: Ty vole bobře, ty už to nehul.

Hulič trávy chytne zlatou rybku. Rybka: „Pusť mě a splním ti tři přání!“ Hulič: „OK, ubal mi jointa!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „Druhé přání?“ Hulič: „Ubal mi ještě jednoho!“ Rybka ubalí, hulič vyhulí. Rybka: „A poslední přání?“ Hulič: „Ubal mně i sobě!“ Rybka ubalí a zahulí spolu. Druhý den přichází hulič zase chytat ryby a z vody na něj už z dálky volá zlatá rybka: „Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila.

Potká žába vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA a žába se ptá vlka, co to kouří a vlk na to: „To je tráva, žábo!“ Žába: „A jak se to kouří?“ Vlk: „Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet?“ Žaba: A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a tam na ni kouká hroch a hned se ptá: „Žábo, co to tady provádíš??“ Žába: „Ale učím se kouřit trávu.“ Hroch: „Já chci taky!“ Žába: „Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.“ Hroch plave plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s vykoulenýma očima a křičí: "Tý vole, Žábo!! Už vyfoukni.

Vtipy, vtípky o policajtech a policii

Policajt chytá ryby a chytne železnou rybku: "Já jsem jenom železná. Když mě hodíš zpět, splním Ti jedno přání." Polda ji hodí do vody a nic. "Tak si něco přej!" "Ale já nic nechci," ošívá se on."Včera mi zvedli plat, auto a byt mám.." "A co takhle být Hrdina Sovětského svazu?" "No to by šlo, to beru!" Rybka sebou dvakrát mrskne a policajt stojí v příkopě, v každé ruce granát a proti němu tři německý tanky!"

 

Dva policisté našli v parku pod stromem kostru. Jeden povídá: "To bude nejspíš kostra muže." "Ba ne," povídá druhý,"to bude spíš kostra medvěda." Vtom jde okolo chodec. Oni ho prosí, aby je rozsoudil: "Vy jste ale.. vždyť je to kostra z kola."

  

Stojí takhle na mostě policista s hroudou zlata. Stojí tam den, dva. Kolemjdoucí se ho zeptá: "Co tu děláte?" "Ale zubařka mi řekla, že mám přinést zlato na můstek."

 

Velitel k vojákům: "Chlapi, rozbila se nám vysílačka v tanku. Kdo ji umí opravit?" "Soudruhu majore a je elektronková nebo polovodičová?" Pro debily opakuji: Vysílačka v tanku!"

 

Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje. Tak ji předjede a donutí zastavit. "Madam, Vy nevíte, co tento signál znamená?" "Jistě, vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"

 

Chytí policajt zlatou rybku a ta mu povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání." Policajt chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: "Občanku, řidičák, techničák!"

 

Na místo policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se ptají prvního: "Kolik je 2+2?" "Eee... pět?" "Špatně, je to 4, ale jen jste se trochu zmýlil. Vezmeme Vás." Pak přijde druhý: "Kolik je 2+2?" "No to bude asi tři, ne?" "Kdepak, jsou to čtyři, ale jenom jste se zmýlil, my vás vezmeme." Pak přijde třetí: "Kolik je 2+2?" "Čtyři." "No je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou obsazena."

 

Zastaví dopravní hlídka vozidlo a všimne si, že vzadu je v autě naloženo nějaké dřevo: "Co to tam vezete za dřevo, to jste ukrad?" řidič: "ne, to jsou lyže." Policajt. "Lyže, teď v létě?" Řidič: "To jsou vodní lyže. Budu na nich jezdit na jezerech tady okolo." Policajt: "Pokračujte!" Druhý policajt říká prvnímu: "Ten Tě teda pěkně převez. Já znám ty jezera, co jsou tu okolo a žádný není z kopce!"

 

Jeden policajt střídá druhého na křižovatce: "Tak, co jak bylo?" "Ale dobrý, akorát se takový malý školáček ptal, jestli se Země otáčí kolem Slunce nebo Slunce kolem Země." "A cos mu odpověděl?" "Použil jsem vyhýbavou odpověď:"Jedeš pryč ty smrade, nebo tě přetáhnu pendrekem!"

 

Přijde policajt do papírnictví: "Máte puntíkovaný inkoust?" "Ne máme jen černý nebo modrý nebo červený." Další policista přijde druhý den a chce čtverečkovaný piják. "Máme jenom růžový nebo bílý." Třetí den přijde náčelník. "Prosím Vás, co to tam máte za lidi, jeden chce puntičkovaný inkoust a druhý čtverečkovaný piják!" "To víte, to jsou Ti noví. A když už jsem tady, nemáte náhodou glóbus Zlínského kraje?"

  

Náčelník luští křížovku a žádá podřízené o radu: "Neví náhodou někdo z Vás, jaké jsou světadíly?" Všichni na něj tupě zírají, až jeden sebevědomě vykřikne: "Já, já to vím! To znám! Merkur, Venuše, Země, Mars, Jupiter, Saturn..."

 

Chlubí se policistka kolegovi: "Víš, Franto, včera jsem s mužem víc než dvě hodiny hrála Chopina..." "Vážně? A kdo vyhrál?"

 

Vyšetřuje policajt havárii autobusu. Vyslýchá všechny lidi, kteří jsou mluvení schopni. Pak se ptá řidiče, jak došlo k nehodě. Ten odpovídá: "Nevím, právě jsem vzadu kontroloval lístky."

 

Dva policajti v helikoptéře: "Ty Bohouši," ptá se jeden druhého, "co je to nad námi?" "Ventilátor." "A odkud to víš?" "Podívej se na pilota! Od té chvíle, co se to zastavilo, se strašně potí."

 

Vyšetřovatel upozorňuje vyslýchaného: "Já vím, pane Kroupa, že jste ten anonym psal Vy! Tak nezdržujte a přiznejte se!" "Přiznávám se, pouze nechápu, jak jste to poznali? Vždyť jsem to psal v paruce, s nalepeným knírem a v černých brýlích..."

 

Policista vyplňuje dotazník a narazí na kolonku "Jména rodičů " Chvíli váhá a pak napíše: "Maminka a tatínek".

 

Náčelník má s policajty hodinu fyziky. "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje: "Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny. Vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbývá nám lokomotiva, to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbáme. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor také zanedbáme. Kola si zjednodušíme na 1 kolo, a to je vlastně kruh. Kruh je PíEr na druhou. Pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!"

 

Malý chlapec přiběhne na policii a křičí: "Pojďte za mnou, táta se už od rána pere se sousedem!" "A proč jdeš až teď?" "Protože táta začal prohrávat!"

 

Policista zastavuje auto: "Paní překročila jste padesátku!" "No dovolte, ještě mi nebylo pětačtyřicet!"

 

Z jednoho baru vyběhne majitel, popadne prvního policistu a táhne ho za sebou dovnitř: "Pojďte honem, mám tam zákazníka, vypil deset fernetů a nechce zaplatit!" Policista si dá obušek do pohotovostní polohy a vejde do baru. Majitel ukáže na obrovitého chlapa. "Dobrá," vzdychne policajt a zaloví v kapse. "Kolik u Vás stojí deset fernetů?"

 

Starší paní pláče na ulici. Přistoupí k ní policista a ptá se, co se jí stalo. "Spadlo mi jablko do kanálu." "Přece nebudete plakat pro jedno jablko." "Ale já jsem v něm měla zuby."

 

Dva policajti pronásledují zloděje. Ten vběhne do věžáku a utíká po schodech. Policajtům se nechce do schodů tak jeden říká druhému: "Bedřichu, přivolej výtah." Bedřich zařve: "Výtah!" "Tak ne, musíš prstem!" Bedřich si stoupne do latě, zdvihne prst a říká: "Výtahu, pojď sem."

 

Policista zastaví opilého muže a ptá se: "Kam tak pozdě?" "Kam by, na přednášku," odpovídá pán ztěžklým jazykem. "Na přednášku? Ve tři ráno?" "No... je vidět, že neznáte moji manželku."

 

Kolem opilce, který na nový rok vypadl z okna se utvořil hlouček lidí. "Co se tu stalo?" ptá se přicházející policista. "Nevím," odvětí opilec, "já jsem zrovna před chvílí přiletěl."

 

"Náčelníku!" říká policista nadřízenému, "včera jsem opravoval vaše zprávy a našel jsem tam hrubou chybu. Napsal jste FČELA." "Máte pravdu, strážmistře, má tam být FČERA."

 

Policajt zastaví auto se zjevně opilým řidičem a nařizuje mu dýchnout do balónku. Chlápek odmítá a vysvětluje: "Jsem silný astmatik a proto nemůžu pořádně fouknout." Policista tedy chce odebrat vzorek krve, ale chlapík zase odmítá. Policajt:"Proč ne?" Protože jsem hemofilik a nepřestal bych krvácet." Policajta už ty výmluvy nebaví a chce, aby chlápek vylezl z auta a přešel po rovné čáře, ale chlápek zase, že ne. Policajt se ptá: "Proč ne?" "Protože jsem na to moc opilej."

 

Na policii přiběhne uplakaná žena: "Prosím Vás, najděte mého muže! Nemohu bez něj žít!" "Počkejte paní, řekněte to pěkně po pořádku: Kdy váš manžel zmizel?" "Před týdnem." "A proč to oznamujete až teď?" diví se policista. "Když výplata byla až dneska."

  

Vejdou dva policisté do knihovny. "Co Vy tady?" diví se knihovnice. "Co by, venku prší."

 

Do kosmu letí dva. Vepř a policista. Každý dostane jednu obálku. Vepř ji má otevřít za půl hodiny po startu a policista za hodinu. Po půlhodině vepř otevře obálku, v ní je dopis: "Stiskni červené tlačítko na předním ovládacím panelu, pak nastav ovladač B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tlačítko na ovládacím motoru." Vepř všechno udělá. Policista je celý nervózní a čeká, co bude mít ve své obálce on. Přijde čas a policista otevře obálku. Je v ní dopis: "Nakrm vepře, sedni si a na nic nesahej."

 

Policista chytí na pláži pytláka a chce mu dát pokutu za lov humrů bez povolení. "Jakou pokutu?" diví se pytlák "Vždyť jsem nic neudělal. Tihle dva humři jsou moji mazlíčci a já je tady jenom venčím" "Nevymýšlejte si!" oboří se na něj policista. "Je to pravda" trvá na svém pytlák, "pustím je, aby si zaplavali a když zapískám, tak se vrátí" "No to chci vidět" řekne pochybovačně policista. Pytlák tedy hodí oba humry do vody. "Fajn" řekne policista po chvíli "Teď zapískejte a schválně, jestli se ti humři vrátí" "Humři" podiví se pytlák "Jací humři??"

 

 

Vtipy, vtip o blondýnách

 

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá: "Jestli uhodneš kolik mám psů, tak Ti oba dva dám."

 

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Příjde k ní brunetka a ptá se: "To je krásnej pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si nesedne."

 

Prochází se blondýna v muzeu a rozhlíží se kolem sebe, až narazí do stolku s vázou, která spadne na zem a rozbije se na kusy. Přiběhne rozzuřený hlídač a řve na ní: "Ženská nešťastná, ta váza byla z 15. století!!!" Blondýnka se chytne za srdce a povídá: "Uuuufff, a já se bála, že je nová."

 

Potkají se dvě blondýnky: "How do you do?" "Eh? Kde ses naučila anglicky?" "Poslouchám každý večer rádio a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny." Za týden se znovu potkají: "How do you do?" "Ssssssss!"

 

Proč polívá blondýna klávesnice? Aby mohla surfovat na internetu!

 

Blondýna, bruneta, zrzka u zrcadla pravdy. Zrcadlo sežere každého kdo lže. Přistoupí bruneta a říká: "Já si myslím, že jsem nejkrásnější na světě!" "Chramst" zrcadlo ji sežralo. Přistoupí zrzka a říká: "Já si myslím, že jsem nejchytřejší na světě!" "Chramst" zrcadlo ji také sežralo. Nakonec přistoupí blondýna a říká: "Já si myslím... "Chramst".

 

Policisté zastaví blondýnku a ta se jich ptá: "Tak pánové, kam to bude?" "Slečno, my jsme policejní hlídka a ne žádní stopaři." "Opravdu? Policejní hlídku jsem ještě nikdy nevezla. Tak kam to bude?"

 

Komisař se ptá blondýnky: "Popište nám, prosím, funkci motoru!" "A mohu vlastními slovy?" "Jistě." "Brrrrrm, brrrrrr, héééééén, héééén!"

 

Jde blondýna v muzeu, kouká a kouká. Najednou vrazí do stolku s vázou. Váza se rozbije. Přilítne hlídač a začne nadávat: "Ženská ta váza je z 18.století!" A bledá blondýna si oddychne: "Uf, já myslela že byla nová!"

 

"Mistře, kolik by stál můj portrét?" táže se blondýna. "Patnáct tisíc." "A kdybych si přinesla barvy?"

 

Víte proč blondýnky mění svým dětem suché pleny jen jednou

 

Firma zveřejnila inzerát: "Přijmeme muže nebo ženu aktivně hovořící anglicky, německy a španělsky. Řidičské oprávnění sk. B podmínkou." Druhý den po zveřejnění přijde půvabná blondýna: "Já jdu kvůli tomu inzerátu." Sám šéf se jí ujal: "Vy máte státnici z angličtiny a němčiny, že?" "Ne." "tak co kdybyste mi přeložila tento článek do španělštiny?" "To já neumím." "Ženská, máte vy vůbec aspoň ten řidičák?" "Ale co vás nemá, já jsem vám jenom přišla říct, abyste se mnou nepočítali."

 

Víte proč jde do kina 19 blondýnek? Protože film je přístupný až od 18-ti.

 

Stojí blondýna, zrzka a černovláska na mostě a hádají se co to dole teče za řeku, až se blondýna svleče a skočí dolů. Po chvíli se vydrápe celá potlučená zpátky. Zrzka a černovláska se ptají co se jí stalo a blondýna zdrceně odpoví: "Vy blbky, to byla dálnice D1"

 

Blondýnka dělá test, který sestává z otázek a odpovědí ANO/NE. Dívá se na papír, pět minut, deset minut. Potom v záchvatu inspirace vyndá z peněženky minci a stylem panna-ano orel-ne, začne vyplňovat odpovědi. Za půl hodiny má test hotový. Zbytek třídy se ještě nad testy potí. Je posledních pět minut před koncem testu, když vtom začne zoufale vyhazovat minci a něco si mrmlat. Dohlížející k ní znepokojeně dojde a ptá se, co se stalo. Blondýna na to: "Kontroluji si odpovědi .. a skoro všechno špatně!"

 

Dvě blondýnky se potkají na silnici a jedna se ptá: "Kde jsi byla včera?" Druhá odpoví: "Na těhotenském testu." "A byly tam těžké otázky?"

 

 Vrací se blondýnka po dovolené v Tatrách a sousedka ji potká na chodbě: "Jak bylo?" "Ale ani se neptej, nechala jsem se pěkně napálit. V katalogu cestovky bylo napsáno, že budeme ubytováni tisíc metrů nad mořem a já jsem za celých čtrnáct dnů moře ani nezahlídla."

 

Policista zastaví kněze a přísně mu oznámí: "Zaplatíte pokutu, porušil jste vyhlášku." "Jakou vyhlášku? My duchovní jezdíme podle desatera."

 

Povídá blondýna: "Dnes se už nedá věřit ničemu. Otevřu dveře s nápisem MUŽI a je tam úplně obyčejnej záchod.."

 

Co dělá 17 blondýnek před diskotékou? Čekají na osmnáctou, protože na dveřích je napsáno vstup do 18-ti zakázán.

 

Blondýnka jede v autě a narazí do stromu. Vystoupí a začne strom objímat a hladit: "Stromečku, promiň, je mi to moc líto.. ale já jsem troubila!"

  

Přijde pán do železářství a povídá: "Chtěl bych drát." Blonďatá prodavačka se mile usměje: "Pane, my peří nevedeme."

 

Jde blondýnka v úzkém uličce a uvidí před sebou chlapa, který se k ní blíží s roztaženýma rukama. Myslí si, že jí chce znásilnit, hrozně se těší a svlíkne se do naha. Chlap už je skoro u ní a říká: "Uhni nesu sklo."

 

Ptá se brunetka blondýnky: "Proč máš každou botu jinou?" A blondýnka na to: "To nevím. Doma mám sice ještě jedny, ale ty jsou úplně stejné."

 

Potkají se dvě blondýnky a jedna se ptá druhé: " Jsi ještě panna?" Ta druhá odpoví: "Jěště ne" :) 

 

Blondýnka se rozhodne koupit si pravé krokodýlí boty, ale v obchodě se jí zdály drahé. Řekla si, nějakého krokodýla si ulovím a budu mít boty zadarmo. Večer jde prodavač kolem jezera a vidí blondýnu jak střílí jednoho krokodýla. Potom blondýna to ohromné zvíře táhne na břeh, mezi sedm ostatních. Vtom blondýna zakřičí: "A sakra, ani tenhle nemá boty!!"

 

Jdou dvě blondýnky na nádraží a jedna se zeptá pana průvodčího: "Dostanu se tímhle vlakem do Brna?" A průvodčí na to: "Ne nedostanete." A ta druhá se zeptá: "A já?"

 

Blondýnce zbyde po vaření teplá voda a neví co s ní. Tak zavolá kamarádce také blondýnce a ta si ví rady: "Dej jí do mrazáku, teplá voda se vždycky hodí."

Přijde zoufalá blondýnka po natankování benzínu za pumpařem a prosí o pomoc: "Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?" "Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete," říká pumpař. Blondýnka odejde ke svému autu. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: "Co se stalo?" "Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem." "A co má být? Však jsem jí to poradil já," říká pumpař. A pán na to: "No ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí říká: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva..."

Vtipy na přání

Zpráva z místních novin: "Dnes ráno v pět hodin se paní Pilné narodila sedmerčata. Všech sedm děvčátek je vpořádku a mají se čile k světu. Také maminka je zdráva. Lékaři nyní zoufale bojují o život pana Pilného!"

  

Lékař k pacientovi: "Neznepokojujte se. Ty bacily nejsou tak nebezpečné, jak si myslíte. Stačí hodinka tělocviku denně a budete zase vpořádku." "No, jo, ale jak ty bacily k tělocviku přinutím?"

 

Manžel se vrátil domů v podnapilém stavu. "Budeš ještě pít?" udeří na něho žena. Muž mlčí. "Tak budeš ještě pít, nebo ne?" Muž stále mlčí. "Tak budeš ještě pít?" "No dobrá," povídá zkroušeně manžel. "Tak mi ještě nalej!"

 

Sejdou se dva kamarádi a jeden z nich má zlomenou nohu. "Jak sis to, prosím tě, udělal???" "Ale, jednoduše na koni. Kůň zastavil, ale já jsem jel dál."

 

"Mařenko, Ty tak krásně voníš lesem!" "Jo?" "No a v posteli jsi taky jako dřevo."

  

Potkají se na nádraží v Táboře dvě a jedna se ptá: "Kam jedeš?" "Do Budějovic. Je tam Země živitelka. A kam Ty?" "Já do Prahy. Bude ze mě živitelka."

 

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle se ozvalo, žádný zásah. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno normální. Chyba musí být na vaší straně." Tři motorkáři leží v nemocnici a doktor se jich ptá: "Proč jste tak dolámaní?" A ten co má Hondu povídá: "Jel jsem stopadesátkou a narazil jsem do stromu!" Ten co měl Yamahu povídá: "Jel jsem stoosmdesátkou a narazil jsem do stromu." Ten co měl babetu povídá: "Jel jsem čtyřicítkou naplno a když mě předjela Honda a Yamaha, myslel jsem, že stojím a tak jsem sesednul."

 

Policie zastaví nákladní vůz a ptá se: "Co vezete?" Řidič odpoví: "Džem." "Ukažte papíry!" Policista se podívá na papíry, koukne se do vozu a říká druhému: "Čoveče, je to nějaký podezřelý. Říká, že veze džem, v papírech má napsáno jam a auto má plný marmelády."

 

Jednou si takhle povídají tři slepice, kdo za den snese nejvíce vajec. Ruská slepice říká: "Já za den snesu 5 VAJEC!" Česká říká: "To nic není! To já za den snesu 10 VAJEC!!!" A Slovenská nakonec:"Prečo bych si prťku namáhala, když sa dajů koupiť!!"

 

V noci se dva podnapilí muzikanti vracejí domů. Narazí na potůček. "To asi nepřeskočíme," říkají si. "Hoď na druhou stranu buben a pak už přejdeme," radí klarinetista. Bubeník přešel. Klarinetista se chystal přeskočit. V té tmě se rozeběhl a ozvala se hrozná rána. Bubeník říká: "Tak si myslím, že je buben v prd..." "Kedepak," odpoví klarinetista, "to je prdel v bubnu."

 

Přijde postarší žena na policii podat udání: "Představte si, že mě jeden mladík vykradl kabelku!" "A to jste nic necítila, když se na vás tlačil?" "No," začervená se ona "vlastně se mi to líbilo. Tolik, že jsem si nevšimla, jak mi krade peněženku."

  

"Tak co bačo, jak se mají ovce?" ptají se výletníci. "No černé dobře." "A co bílé, bačo?" "Bílé taky dobře." "A dojí dobře bačo?" pokračují výletníci. "No černé dojí, dojí dobře." "A co bílé?" "Ale aj bílé dojí dobře." Bačo proč je pořád dělíš na černé a bílé?" "No černé jsou přece moje." "A co bílé, bačo?" "No ty jsou taky moje.."

 

Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne. Já myslím, že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

Jedna z teorií o stvoření světa říká, že pánbůh nejprve stvořil ženské, pak pozval k sobě proroky a pravil „Vyberte si každý, jděte a založte národy“ První si pospíšil s výběrem Kristus, po něm Mojžíš a nakonec zůstal pomalý a rozvážný Mohamed. Když si důkladně prohlédl zbylé ženy pravil melancholicky: „Holky zahalte se a pojďte se mnou.“

 

Vtipy, míchané a výběr vtipů

Všech osm Saddámových dvojníků se shromáždilo v jednom bunkru pod Bagdádem. Tárik Azíz přichází do místnosti a povídá: "Mám pro vás dvě zprávy - dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Saddám přežil další útok a tak stále máte svoji práci." Jeden z dvojníků se ptá: "A co je ta špatná zpráva?" Tárik odvětí: "Přišel o ruku..."

 

"Tati, já se vdávat nebudu. Vůbec jste se mě nezeptali, jestli si chci toho paňáka vzít!L" zlobí se dcera. "To je dneska pořádek!" rozčiluje se otec "Myslíš, že se takové Evy někdo ptal, jestli si chce vzít Adama?"

 

„Policajti zastaví auto, které má na střeše špatně upevněné vodní lyže. "Na co máte, pane řidiči ty lyže?" "Na rybník.." Policajt na to: "Znám mnoho rybníků, ale ani jeden z kopce."

 

"Kde jsi byl, že jsem Tě tak dlouho neviděl?" ptá se jeden druhého. "Ale, byl jsem v nemocnici. Vytahovali mi stehy" "A co Ti bylo?" "No, já byl v létě ve Švýcarsku a tam bylo u jednoho automatu napsáno: Nahradí ženu. Tak jsem vhodil frank a strčil ho tam. A on mi na něj přišil knoflík."

 

"Představ si, když jsem šel minulou neděli na lov, zapoměl jsem doma pušku," svěřuje se jeden lovec druhému. "Nepovídej, a kdy jsi na to přišel?" "Když jsem doma manželce odevzdával zajíce."

 

Michael Jackson jde navštívit svoji manželku do porodnice, kde právě porodila jejich dítě. Když přijde doktor, tak se ho Jackson zeptá: "Pane doktore, kdy budeme moci začít se sexem?" "Prosím Vás Michaeli, počkejte aspoň až bude chodit!"

  

Mladá, sympatická, dobře zabezpečená s vysokým postavením, dvě luxusní auta, vila, dům v Karibiku. Zn: Nehledám nikoho, jen se tak chlubím.

 

Ptá se manžel ženy: "Hádej ve kterém uchu mi zvoní?" "V levém." "Správně." "A chtěl jsi něco?" "Jo, abys vzala džbánek a došla mi pro pivo!"

 

Milošek oznamuje doma otci: "Tati, zítra ve čtyři přijď do školy, je tam rodičovské sdružení v užším kruhu." "Jak- v užším kruhu?" "No, budeš tam Ty, a a pan ředitel."

 

Prochází se Aladin po Londýně, svítící lampu v ruce, i ptají se ho: "Co hledáš, Aladine?" "Hledám poctivé lidi!" Prochází se Aladin po Praze i ptají se ho: "Co hledáš, Aladine?" "Toho hajzla,co mi ukradl lampu!"

  

Manžel říká manželce:"Miláčku, máš mě radějii než šaty?" Manželka mu odpoví: "Miláčku to víš, že Tě mám ráda, ale bez Tebe do společnosti mužu jít, ale bez šatů asi těžko."

 

Jdou dva šneci a ten jeden povídá: "Co tak smutně?" Ten druhý na to: "Ááále před rokem mi zdrhla manželka s dětma. Víš co je na tom nejhorší? Že ji ještě támhle v dálce vidím!"

 

"Jaký je váš vztah k obžalované?" "Je to moje dcera." "A byla to Vaše dcera 5.února 1983?"

 

Když město tak: Praha. Když milenka, tak: nahá. Když barva tak: zelená. Když žena, tak: Helena. Když manželka, tak: s bytem. Když milovat, tak: s citem. Když viset, tak na tyči. Když zemřít tak: na zdraví!

 

"Podpis Vašeho manžela na tom šeku je poněkud roztřesený!" povídá paní za přepážkou. "Toho si nevšímejte, paní. Já nad ním totiž stála s válečkem na nudle."

 

Povídají si dvě blondýnky a jedna povídá: "Jestli uhodneš kolik mám psů, tak Ti oba dva dám."

 

 Paní učitelka se ptá Pepíčka:"Kde jsi se tak hezky naučil plavat?" "Ve vodě."

 

Víte, kolik má pes nohou? Osm. Dvě přední, dvě zadní, dvě pravý a dvě levý.

 

"Studenti, kdo bude přistižen v dívčím penzionátu, dostane pokutu 300korun. Když se to bude opakovat 500. A kdo tam bude přistižen i potřetí, bude vyloučen ze školy." říká správcová. "A mohl bych si koupit permanentku?" vyzvídá výtečník.

 

Medvěd má novou motorku a jede po pasece a potká zajíce."Čau medvěde, svezeš mě?" zeptá se zajíc. "Tak jo." řekne medvěd. Jedou a medvěd se ptá: "Zajíci bojíš se?" "Nebojím." Medvěd zrychlí a ptá se: "Zajíci bojíš se?" "Nebojím." Jedou, medvěd na to šlápne naplno a ptá se: "Zajíci bojíš se?" "Nebojím." "To je divný. Víš co? Prohodíme se a ty budeš řídit." Tak jedou a zajíc se ptá: "Medvěde bojíš se?" "Nebojím." Jedou rychleji a zajíc se ptá: "Medvěde bojíš se?" "Nebojí." Jedou tou nejrychlejší rychlostí a zajíc se ptá: "Medvěde bojíš se?" "Nebojím." Zajíc se k němu otočí a povídá: "Ale měl bys, protože já nedosáhnu na brzdu".

 

Jan, odvážný mladík si v parku přisedl na lavičku k osamělé slečně. Za chvíli si k ní přisedne blíž a vezme ji za ruku. Slečna nic. Je mu to divné, ale pokusí se slečnu políbit. Slečna zase nic. To už je mu ale skutečně divné: "Proč nic neříkáte?" zeptá se jí. "Maminka mi zakázala dávat se do řeči s cizími muži."

 

Jeden muž šel za svoje hříchy do pekla. Když ho vedli na místo jeho utrpení, zahlédl tuhle právníka jak vášnivě obcuje s nádhernou ženskou. Chlap si tak pro sebe mrmlá: "Teda já se na to vykašlu! Já se mám nadosmrti vařit v kotli a nějakej právník si tady užívá s takovou babou!" Pekelník ho rýpne vidlema: "Sklapni, nemáš co mluvit do toho, jakej trest ta ženská dostala!"

 

"Studenti, kdo z Vás by mohl popsat, co je to puberta? A jak vzniká?" zní profesorova otázka. Přihlásí se student a zasvěceně říka: "Puberta je složité období, během něhož se propracujeme od mléka k pivu a drogám."

 

Trpaslíci došli domů, Sněhurka je přivítala a pozvala ke stolu. "Dívala jsem se na Vás z okénka," pravila Sněhurka, "líbí se mi, jak se při návratu domů usmíváte. Hřeje Vás pocit z dobře vykonané práce?" "To ne," vrtí hlavou Šmudla, "ale tráva nás šimrá na pytlíčku!"

 

Na plese podnikatelů vystoupí konferenciér a povídá: "Ztratila se zde velmi cenná peněženka z platiny, nálezce dostane pět tisíc korun." Ze sálu se ozve: "Dám šest!"

 

"Jak dlouho potrvá můj případ?" ptá se obžalovaný advokáta. "Pro mne asi půl hodiny a pro vás zhruba dva roky."

 

Povídá slepice kuřatům: "Děti, kdyby váš otec věděl, jak zlobíte, obrátil by se na grilu."

 

Ptá se jedné druhého při pivu: "Víš jaký je rozdíl mezi pneumatikou a prezervativem?" "Žádný, oba začínají písmenem P" odpovídá tázaný. "To se mýlíš. Když praskne pneumatika tak je o jednoho míň a když praskne preservativ tak je o jednoho víc."

  

Za přítelem, který leží v nemocnici a je zafačován od hlavy k patě přijde kamarád a ptá se, jak se mu to stalo. "Opravoval jsem střechu. Do vikýře jsem upevnil kladku a natáhl lano a na lano karabinou kbelík. Pak jsem vylezl na střechu a rozbité tašky jsem dával do kbelíku. Když jsem slezl dolů, byl jsem lehčí než kbelík naplněný taškami-táhlo mě to vzhůru. Kbelík spadl na zem a tašky se rozbitým dnem vysypaly. To znamená protiváha už žádná nebyla a padal jsem. Přerazil jsem si obě ruce a nohy. A nakonec mi spadl na hlavu ještě ten kbelík. A teď když všechno víš, rád bych spal."

 

Přijde Pepíček k panu Novákovi ze sousedství: "Tatínek Vás prosí, jestli byste mu půjčil tři lahve piva." "Tady je máš, a zeptej se, kdy mi je tatínek vrátí!" "Hned Vám je přinesu, jen co je tatínek vypije!"

  

Medvěd:" Tak zítra pojedeme na výlet." A žába na to : "Tak zítra pojedeme na výlet." Medvěd :"Vezmeme si sebou pití. "Žába to zopákne. Medvěd: "A ta zelená příšera s námi nepojede." A žába: "Chudák krokodýl!!"

 

Jde blondýnka se psem, zastaví se a čte noviny. Přijde k ní brunetka a ptá se: "To je krásný pejsek, co stojí?" "Já taky nevím, proč si nesedne."

  

Lékař se ptá pacienta: "Kolik pijete alkoholu?" "Alkohol ne, jen občas dvacet piv." "Jak je Vám po nich? Míváte nějaké potíže?" "No jenom, když mám platit."

 

Jde zajíček do obchodu: "Máte tunu hrášku ?" Prodavač: "Nemáme." Druhý den přijde zajíček znovu: "Máte tunu hrášku?" "Ne." Prodavači to nedá a tunu hrášku objedná. Třetí den přijde zajíček: "Máte tunu hrášku?" "Ano." "To je ale kuliček, co?"

 

"Babičko, babičko," proč máš tak velké uši?" Stařenka vypne walkmana, sundá sluchátka a povídá: "To mám od toho heavy metalu, Karkulko."

 

Na konci vesnice vyplivne muži auto. Tak se v tom hrabe a nic. Za plotem stojí chlapec a volá na něho: "Já bych Vám to splavil!" "Co Ty můžeš spravovat? Takovej malej?" "Ale já bych Vám to splavil!" trvá na svém chlapec. "Tak pojď!" koukne na chlapce pán. "Prosím 14 klíč." Muž klíč podá. Chlapec utáhne šroubeček a je to v pořádku. Co jsem dlužen?" ptá se řidič. "Pět set." Cože, tolik? Jak jsi na to přišel?" "deset korun za utáhnutí šroubku a 490, věděl kde."

Babička si to šine šikmo přes silnici mimo přechod pro chodce. Starostlivý strážník na ní volá: "A babi, po přechodu by to nešlo?" "Ale šlo, ale s dědou už nic není."

 

Vtipy, o doktorech

Paní je u gynekologa na prohlídce. "Á jé, to se mi to nelíbí, paní Plíhalová." "Copak, pane doktore, je to zlý?" Ještě horší, než si myslíte. Vypadá to na operaci." "No to já nemůžu, co by si moje rodina beze mě počala. Nešlo by to přece zařídit nějak jinak .. "Šlo, ale musela byste alespoň na měsíc vynechat veškerý sex." Paní Nováková slíbila, že určitě žádný nebude. Když odešla, ptá se sestřička doktora: "Co vlastně bylo tý Plíhalový, mě připadala docela zdravá." "Taky že je, ale předbíhat v samoobsluze, to se nemá.!"

"Sestřičko, polibte mne!" "Nemůžu." "Sestřičko, prosím vás, udělejte to." "Opravdu nemůžu. Už to je proti předpisům, že tu ležím pod váma..."

Prijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a ceka. Za chvili prijde muz v bilem, podivase ji mezi nohy, usmele se a odejde. Zena za nim vola: Tak co jste zjisti? MUZ: ja nevim, my tu jen malujem...

Prijde pani k doktorovy a rika ze ji strasne moc smrdi z pusy! Doktor na to: Podivejte se pani, jsem doktor to by nemel byt zadnej problem vyresit! Tak otevrte pusu! A jak ta pani otevre tu mordu, tak doktor sebou sekne, odplazi se do vedlejsi mistnosti, pichne si nejaky sedativa! Pak vezme kus papiru neco na nej nacmara, napichne na koste a posle to do te vedlejsi mistnosti kde je ta zena! A ta cte: pro zacatek doporucuju kloktat hovna!

Prišla ženska k doktorovi. Pane doktore potrebovala bych vyndat robertka nejak se mi tam zasekl a nemuzu ho vyndat. Tak se na to podivame. Mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a jednu spatnou zpravu. Tak napred spatnou. Toho vam uz nikdo nevytahne. A tu dobrou. Podarilo se mi vyměnit vam baterky.

Slečinka se klouže po zabradlí, jenze na konci zabradli trci hrebik a ona si natrhne vaginu. Rychle spěcha k lekari a rika mu co se stalo. Tak ji lekar pozada, aby si vylezla na kozu, ze ji prohledne. Po chvilce rika: Vidim, ze ji mate roztrzenou. Na kolik to chcete sesit? Slecna vaha, nevi co odpovedet, tak po chvilicce vyhrkne: Treba na takovou velikost, jakou ma vase zena. A doktor ji na to odpovi: Mila slecno, tak to si bezte jeste aspon trikrat zklouznout.

Prijde pan k panu doktorovi a rika Pane doktore me na penisu nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor mu predepise mast na rusr. Pan prijde za tyden znovu a rika me tam porat nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor mu predepise silnejsi. O tyden pozdeji prijde znovu a rika me tam porad nerostou chlupy co mam s tim delat? Doktor rika podivame se na to mikroskopem tak se tam podivaly mikroskopem a vidi tam malou blechu jak v ruce drzi holici strojek a zpiva si Gillete pro muze to nejlepší.

Prijde pan k doktorovi a stezuje si. Pane doktore ja ho mam strasne malyho,co s tim mam delat? A doktor rika tady mate prasky a prijdte za tyden. Pan prijde za tyden a rika,pane doktore,ty prasky nepomahaj a tak mu doktor da kapky a rika:prijdte zase za dva tydny. Pan prijde za dva tydny a rika: Pane doktore podivejte, ooooo laso laso laso.

Prijde chlap ktery ma tasemnici k doktorovi a rika: Pane doktore ja mam tasemnici co mam delat? A doktor rika: Vezmete si pred spanim tri piva a tri susenky. Tak chlap jde domu a udelato. Ale nepomaha to. Tak jde zase k doktorovi adoktor mu rekne at si vezme jen dve piva a dve susenky. Chlap tak udela a zase to nepomaha, tak doktor mu rekne at si vezme jen tri piva.Chlap tak udela a jde spat. Po chvili tasemnuice vyleze z bricha a rekne: A susenka nebude?

Lekar radi obezni pacientce: Mela by jste pestovat lehkou atletiku. V mem veku, pane doktore? Pro zacatek byste mela kazdy den preskocit obed a veceri...

V okresním městě zemře významný lékař, kardiolog. V obřadní síni krematoria připraví na přání pozůstalých vše tak, aby rakev po ukončení obřadu zajížděla do velkého otevřeného srdce. Všichni jsou dojati, jen manželka jiného lékaře se začne při ukončení smát. Známá do ní šťouchne a když je po všem, kárá ji: Co jsi to, prosím tě vyváděla, to bylo nemístné! Když já si představila, kam bude zajíždět rakev po smrti mého muže, když je gynekolog.

Jak je možné ,že jste utekl z operačního sálu? ptá se primář pacienta. Protože sestra říkala: jen klid, žádnou paniku, operace kýly je přece jednoduchá záležitost. Vždyť to je pravda. No jo, ale ona to říkala tomu chirurgovi!

Sedí si tak mozková mrtvice na stromě a vidí, že jde kolem babička. Tak hop a skočí jí na hlavu. Za chvilku babičku odnáší na nosítkách. Po chvilce se pod stromem objeví chlápek a mrtvice znovu skočí a chlápek taky skončí v sanitce s mozkovou příhodou. Po chvíli jde kolem stromu blondýnka. Mrtvice neváhá, skáče a blondýnka nic. Nedá jí to, vyleze na další strom a skočí zase. Blondýnka nic. Vyleze na třetí strom a znovu skočí. Nic se neděje, mrtvice smutně dumá pod stromem. Najednou se ale rozzáří a zvolá:,, Vždyť jsem přeci mozková.

Gynekolog vyšetřuje paní Novákovou a v tom mu zazvoní mobil. Tak vezme hovor, aniž by přerušil vyšetření. Ozve se: Tady Uhelné sklady, vezeme vám uhlí, můžete nám vysvětlit cestu? Gynekolog: Ale jo, klidně. Pojedete rovně, pak na křižovatce doprava, potom z kopce, pak doleva, pak do kopce a na další křižovatce je to rovně asi 200 metrů, rozumíte? Jasně, za půl hodiny jsme tam, děkujeme. Doktor odloží telefon a ptá se paní Novákové: Tak co, paní Nováková, jak se cítíce? Ona slastně vzdychne: Pane doktore, ještě jednu fůru uhlí.

 

Vtipy, kameňáky

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"

V ordinaci zvoní telefón. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Staré je dobře, ale dítě je už skoro modré."

Jdou dvě okurky po poušti a jedna říká "Ty hele mně je nějak špatně!" a ta druhá jí odpoví "No jo, jseš ňáká zelená!!!!"

Letí dvě berušky a ta jedna se ptá druhé:"Beruško,kam letíš?" "No a co!"

Jak poznáš klavír od slona? Vem je do lesa, a to co vyleze na strom je veverka.

Žížala jede na kole. Podívá se dolů a zděšeně vykřikne: "Ježišmajrá, já nemám nohy!" Vybourá se a šeredně si odře koleno.

Jde děda na kole a vubec nešlape. Pozoruji ho dva policajti a když uz jede děda delši dobu do kopce, zasatvi ho a zeptaji se: "Jakto, že jedete na kole a nemusite šlapat?" "Vite, mě tlači boty."

Víte jaký je rozdíl mezi tavičem a babičkou? Tavič taví železo, kdežto babička, ta ví hovno.

Šel brontosaurus a brontosauřice. On: "Jo?" Ona: "Ne!" On: "Jo?" Ona: "Ne!" On:"Jo?" Ona: "Ne!" Tak šli a šli až vymřeli.

Čech, Němec a Američan skáčou padákem. Američan skočí a řiká: "Ať dopadnu mezi krásný ženský," tak dopadne. Skočí Němec a řiká: "Ať dopadnu mezi ještě krásnější ženský," také dopadne. Skočí Čech a říká: "Do prdele, do prdele," tak dopadne do prdele.

Je pán na nudapláži přijde k němu slon zapřemýšlí a řekne: "Jak se s tím najíš?"

Kolik je k výměně žárovky třeba surrealistů? Plná vana šroubováků. Dva, jeden drží žirafu a druhý plní vanu šroubováky.

Holičský učeň holí zákazníka. Několikrát ho řízne. Zákazník volá vedoucího: "Přineste mi taky břitvu, ať se mám čím bránit!"

Juken jde po myšlence a čte si kamení. Náhle ho však vyruší louže. Zamyslí se hodí po ní růžový pocit a utíká za pronájmem.

Pamatuješ, jak jsme spolu onehdy jeli vlakem? Ty jsi vystrčil na perón z okýnka hlavu, já prdel a lidi si mysleli, že jsme dvojčata?

Víte kdo vyskočí z letadla první? Pilot nebo myslivec? Jasně že pilot, a víte proč? Protože vypije myslivce a nikdo jiný tam nezůstane.

Jede chlap autem a přejede slepici. Vyleze z auta, sebere slepici a jde k farmáři který má nedaleko farmu zaplatit škodu. Zaťuká a ptá se farmáře: "Není tato slepice vaše?" A farmář odvětí: "Určitě ne, tyto placaté odrůdy já nepěstuji!"

Dva psi, jedna žirafa, tři nosorožci, jeden velbloud, tři myši a taky želva se vecpali pod jeden deštník. Kdo všechno zmoknul? Nikdo protože slůně mělo narozeniny.

Ptá se holka holky: "Nazdar jak se máš?" "Jak se mám? Blbě, protože mi nějaká kráva stojí na sukni a ptá se mě jak se mám ............."

To takhle přijde jednou syn domů a vidí, jak otec řeže na cirkulárce psa. Tak se na něj tak podívá a ptá se: Co to, prosím tě, děláš? Otec odpoví: Co asi dělám, psí kusy.

Zákaznice se u řezníka ujišťuje o kvalitě nákupu: "A je ten mozeček čerstvý?" Odpověď: "Jistě, ještě včera luštil křížovku."

Císař říká gladiátorům: "Kdo vyhraje zápas ve vodním pólu, dostane svobodu." "Jak poznáme soupeře?" "Jednoduše, krokodýli budou mít modré čepičky."

Jeden kněz se jednoho dne koukal na televizi na pořad o hypnóze. Tak si řekl, že by mu to mohlo vynést slušné peníze. Tak si vzal zlaté hodinky a vyzkoušel to na kázání, rozhoupal je a hromovým hlasem prohlásil: "Dejte mi sem 20 korun! ". Když to večer počítal, zjistil, že si vydělal docela slušný peníze. Příští týden si řekl o 40 korun a zase je dostal. Tak třetí týden rozhoupe hodinky a přemýšlí, o kolik by si tak řekl, když zjistí, že se mu hodinky už nehoupou: "Se poser! ",zabrble si pod fousy. Ještě týden pak čistili kostel.

Někdo zazvoní. Chlap jde otevřít a tam malá smrtka. Smrtka říká: "Přišla jsem si pro vašeho papouška." "Tady žádný papoušek není! a práskl s dveřma. Za chvíli někdo zvoní. Pán otevře a tam vidí malou i velkou smrtku. A malá smrtka říká: "Maminko tadyten to byl!"

Vyjde toreádor z metra, a vidí jko z mrakodrapu padá mimino. Chozé se rozběhne, lidé se zastavují, kričí, tleskají, Chozé doběhne k domu, mimino je už ve výšce druhého poschodí, roztáhne pod ním ruce, zamává pod ním plachtou a vykřikne OLÉÉ OLÉÉ OLÉÉ

Fero a Arana maji 10 decek, a kdyz Arana pred vanoci porodi 11., tak se rozhodnou dat ho pryc! Jdou za sousedy, kteri nemuzou mit dite a ptaji se jest-li si ho nevemou? Sousedka ze zacatku nechce, ale pak si ho veme! Za rok se to zase opakuje! A sousedka si bere dite znova. Dalsi rok jde znova Arana k sousedce jest-li si dite nevemou. Sousedka otevre dvere a rika:-Vite my jsme se s manzelem rozhodli, ze tento rok si dame kapra-!

Jdou dva lovci lesem, najednou jeden upadne na zem. Druhy se poleka, ale rychle zavola zachranku a krici do telefonu: Halo prosim vas muj pritel je mrtvy pomoc! V telefonu se ozve: Jen klid nejdrive se ujistete, ze je opravdu mrtvy. Chvili je ticho ......... . . . . . po chvilce se ozve vystrel a take lovec se slovy: Hotovo co dal.

Letel Ronaldo po prechodu pro pocitace a najednou se pokakal a v tom na nej zavolala zizala,jestli to jeste bude jist a on odpovedel, ze ve ctvrtek se mu to nehodi, tak at zacne kourit vcera za hodinu minulej rok.A zelva povida,ze ji prejelo letadlo a ponorka mela spozdeni o 12 let, takze jeste nepotkala Rosickeho a aby si Ronaldo daval pozor na Baru nebo at si radeji uplete mobil a neprdi oxid do sacku se somalci, ktery porcujou paratko.

Sedí kráva na stromě, přiletí k ní kolo a ptá se jí: „Kolik je hodin?” Kráva vytáhne teploměr a řekne: „Čtvrtek.”

Sedí žabka v blátě na okraji močálu. Přijde k ní ježek a zeptá se: „Tak co, jaká je vodička?” „Ty blbečku,” odvětí uraženým hlasem žabka, „já tu sedím jako dáma, ne jako teploměr!”

Co je to: Je to červené a je to ve sklepě? Modré kolo na půdě.

Potkají se dvě včelky a ta jedna praví: „Ahoj, kam letíš?” A ta druhá: „No a co!”

 

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Zatím nebyl vložen žádný komentář